meurtrière.......... ...

hier je suis rentrée a l'hopital à 18h00
ils mon donner une blouse , avec des chaussons et une charlotte pour demain. jai eu droit a un potage et un morceau de pain. j'étais toute seule dans la chambre: heureusement que ma copine était la jsqu"à 22h
après 22h, je me suis retrouvée seule dans la chambre. je voulais tant m enfuir, courir le plus loin possible , mais j'ai été lache. ce soir la, j'aurai du me battre contre l'homme qui m aime.
lui il ne voulais pas de toi, toi pour qui jorai du être forte.........
pourtant, je t aimais deja très fort, mais ton papa ne comprenais pas pourquoi j aimais un embryon
tu vois, aujourd'hui encore je te revois sur l echographie et le medecin qui me rassure en me disant " c'est un embryon en très bonne vitalité". il ne savait pas que j'allais te tuer. j'ai pleuré toute la journée et je pleurerai encore toute ma vie ton absence mon petit bébé ......
dans la nuit, jai pas dormi. a 5h du maton j attendais un appel de ton papa pour me dire ke je devais tout arreter mais non au lieu de ça, la porte s est ouverte et j'ai du prendre 2 cachets qui allaient commncer le travail.
à 5h 40 je n avais pas encore eu la lacheté de les mettre en moi.
à 5h 45 le medecin est passé et je les ai mis.......................

je suis restée dans ma chambre jusqu'à 8h00
ils m ont donner un cachet qui allait soit disant me calmer: j'étais trop stressée, je pleurais je criais, je ne voulais pas admettre que je ne pouvais plus jamais revenir en arrière.........
a 8h00 les infirmiers étaient la et ils mon amener jusqu au bloc operatoire.
le chirurgien qui allait m operer est venu e il a essayé de me calmer mais tu étais dans mon esprit mon bébé et je t aime même si je vais te tuer, sache que tu n orais pas été heureux ton papa et moi on se serait séparé.
mais moi je ne voulais en aucun cas te faire partir malgré que tu sois un hasard (puisque je prennais la pilule.)
ils m ont mis un produit pour m endormir mais je n y arivais pas ensuite ils ont essayer avec un masque !mais idem.
je priais dieu pour qu il me laisse en vie malgré le meurtre que je commettais. mais après 5min je me suis endormie...................

je me suis réveillée vide, sans toi mon petit bout de chou. j'ai jamais ressentie une douleur aussi grande que celle la
ils m ont remis dans ma chambre et jai dormi jusqu à ce que ma mère arrive.
ils m ont laisser sortir vers 17h00 . jai appelé mon copain pour qu il viennele soir même me voir.
il m a dit oui mais je savais deja a l'avance qu'il ne serait pas la ce soir........................................

je suis rentrée je me suis préparée et on est parti au resto pour mes 18ans , jai pas penser a toi pendant 1h30 mais il ma fallu juste une seconde pour voir ke tu nétais plus dans mon ventre et ke jétais toute seule maintenant.
jai eu mon copain au tel et comme je vous avais dit, il ne voulait pas venir: c'est dur d entendre ça. moi qui est commis ce meurtre pour lui, pour ne pas le perdre.......... je ne comprennais plus rien.

aujourd'hui , tu es ancré encore en moi, je te revois sur l'écho, petit mais déjà immense dans mon coeur.......
petit être je t'aime de tout mon ame. mais maintenant que tu nes plus la, je nai que mes yeux pour pleurer ton absence.....
je te demande pardon , à toi qui naitra jamais, à toi qui n'avais rien demander
pardonne à ton papa aussi qui ne se sentais pas pret, qui au fond de lui doit regretter.............

voila ça fait 3 mois et deux jours que j'ai avorté et mon coeur saigne toujours autant.......
mon copain ne m'en parle plus, il a pu oublier ce meutre mais moi pas.
je voudrai tellement revenir en arrière , revenir ce 13 juin 2008 et m enfuir de cette chambre d hopital ...
aujourd'hui cela aurait fait 5 mois , j'aurai peut être même su si c'était un garçon ou une fille
malheureusement, il n'en est pas ainsi: je suis la , seule sans ce petit bout de chou grandissant en moi.
petit coeur, pardon si je t'ai pas donné la chance de grandir en moi, mais tu resteras ce petit bébé que j'ai aimé.
pendant ces deux mois et demi, je t'avais déjà chanté des berceuses, j'avais même essayé d arreter de fumer
je voulais ton bonheur, maintenant je vis dans le malheur.........
celui de ne pas t avoir gardé, celui de t'avoir tué
tu vois cette photo, je ne la verrai jamais
peut être pour tes futurs petits frères et soeurs ( mais ils ne te remplaceront jamais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)